由你玩四年：失眠

看见人家写部落格，我才想起自己也曾经地每天写部落格，过来看看，原来已经一年没有更新了，一年过得真快。

虽不懂还有没有人看，但是我觉得这是我唯一可以畅所欲言的地方，至少我没有在面子书是不是都放status。

不懂为何失眠，很少失眠，也很少失眠了会爬起来开电脑，明天有上课，但是快早上五点了，真的不能入睡。

最近怎样？最近很糟糕。

最近很懒散，很颓废，好像失去了什么，在找着，找着曾经努力奋斗努力不懈努力向前进的那个斗志。

朋友也察觉我最近的不妥，但我自己也无法确定自己究竟问题所在，不能专心，不能定心。

已经第五个星期了，我还在不知所措的情况下过日子，第八个星期要交的一万字翻译到现在还没有开始，前几天才被老师炮轰了，究竟是什么原因，我很想知道。

得过且过，是最适合形容自己现在的情况。

会不会是压力？可能吧，但是我又好像还蛮能就是调适压力的人，可是最近真的被好多事情烦心着，挑战接踵而来，我应付不暇，搞得头昏脑胀，半夜不睡觉。

没有去Jazz Band了，不懂怎么了，去练习不再是快乐，而是觉得无聊，烦人，痛苦，浪费时间。

可能已经足够了，两年玩音乐的心境已经足够了，我还是喜欢唱歌，玩乐器真的没有毅力。

生日，家人忘了，可能被哥哥的毕业典礼和堂哥的儿子满月的喜悦给分淡了，虽然朋友鼓励我提醒他们，但是我觉得没有必要，因为可能年长了，但其实还蛮介意的，还是算了。

Third year还真的不是盖的，功课真的还很挑战，加上不能专注的缘故，我有点失去方向，有点迷失自己，不懂自己想怎样。

五点了，还是失眠，那就继续写吧。

写什么好呢？

很想去旅行，很想离开这个地方，一个人驾车到处走走看看停停拍拍照。

做不到，很多时候都是想而已，并未付出行动。

我觉得自己是怪咖，经常会假设性地想象未来发生的事，人家会说的话，自己以后的路怎么走。

我在意别人对我的肯定，我很努力做好自己。

我觉得我的同学对我的印象应该是一个很厉害读书的人，马来文很好，然后做事就懒散，分组做功课应该值得依赖的队员。

我时常会容易发脾气，可是过后会想回去，自己做得对不对，然后就内疚。

在意别人的眼光，但是有时又会想随便吧，我又不是靠他们而活。

我时常自己心里会很多矛盾，犹豫是天秤座的最大缺点。

我觉得自己要开始努力，可是没有能力付诸行动。

我觉得最重要是调整心态，我应该想问题在哪里。

可能是觉得自己很厉害？也没呀，上个sem都没有dean list。

可能觉得自己表现不稳定，所以放弃？

还是自我要求太高？对，我对自己的要求真的很高，高到连自己也不知道在哪里了。

就是因为在乎别人怎么看我啊，所以才很努力。

从以前开始，我就是要很好。我在意我成绩不好，可是有些方面我真的无法驾驭。

我努力为了什么？为了给别人看吗？是啊，我觉得是这样，当然也是为自己好啊。

我觉得努力是为了满足自己对自己的要求。

好像是这样，那为何现在有懒懒散散呢？

等，让我想。。。。。

应该是。。。(十分钟过去了还没有想到)

应该是。。。(二十分钟过去了还没有想到)

我觉得是还没玩够。

因为假期时做工，然后虽然中间有去旅行啦，但不够，导致现在的心情变成想玩，下星期又去KL了，趁着这个星期有五天假期，应该好好赶上原有的进度。

我觉得我的问题是：做工时想玩，读书时想玩，想玩时想玩。

应该发生的是：做工时做工，读书时读书，想玩时要认真无怨无悔无法无天兴高采烈纸墨无法形容飞到 九天云霄之外地想玩。

我觉得是这样。

（后记：这其实是我自问自答的情况下得出来的结果，我觉得缺少一个诉说的对象而在没有办法之下的办法，我只能这样做，也感觉好像松了一口气，好像而已）

我觉得自己应该去睡觉了。

我不懂自己会不会发疯。

我希望不会，应该不会。。。。。吧。


笔于2013年10月10日早上5点28分。

（今天是十月十日，十全十美，今天会是新的开始，刘恒兵加油。）