Thursday, October 10, 2013

由你玩四年:失眠

看见人家写部落格,我才想起自己也曾经地每天写部落格,过来看看,原来已经一年没有更新了,一年过得真快。

虽不懂还有没有人看,但是我觉得这是我唯一可以畅所欲言的地方,至少我没有在面子书是不是都放status。

不懂为何失眠,很少失眠,也很少失眠了会爬起来开电脑,明天有上课,但是快早上五点了,真的不能入睡。

最近怎样?最近很糟糕。

最近很懒散,很颓废,好像失去了什么,在找着,找着曾经努力奋斗努力不懈努力向前进的那个斗志。

朋友也察觉我最近的不妥,但我自己也无法确定自己究竟问题所在,不能专心,不能定心。

已经第五个星期了,我还在不知所措的情况下过日子,第八个星期要交的一万字翻译到现在还没有开始,前几天才被老师炮轰了,究竟是什么原因,我很想知道。

得过且过,是最适合形容自己现在的情况。

会不会是压力?可能吧,但是我又好像还蛮能就是调适压力的人,可是最近真的被好多事情烦心着,挑战接踵而来,我应付不暇,搞得头昏脑胀,半夜不睡觉。

没有去Jazz Band了,不懂怎么了,去练习不再是快乐,而是觉得无聊,烦人,痛苦,浪费时间。

可能已经足够了,两年玩音乐的心境已经足够了,我还是喜欢唱歌,玩乐器真的没有毅力。

生日,家人忘了,可能被哥哥的毕业典礼和堂哥的儿子满月的喜悦给分淡了,虽然朋友鼓励我提醒他们,但是我觉得没有必要,因为可能年长了,但其实还蛮介意的,还是算了。

Third year还真的不是盖的,功课真的还很挑战,加上不能专注的缘故,我有点失去方向,有点迷失自己,不懂自己想怎样。

五点了,还是失眠,那就继续写吧。

写什么好呢?

很想去旅行,很想离开这个地方,一个人驾车到处走走看看停停拍拍照。

做不到,很多时候都是想而已,并未付出行动。

我觉得自己是怪咖,经常会假设性地想象未来发生的事,人家会说的话,自己以后的路怎么走。

我在意别人对我的肯定,我很努力做好自己。

我觉得我的同学对我的印象应该是一个很厉害读书的人,马来文很好,然后做事就懒散,分组做功课应该值得依赖的队员。

我时常会容易发脾气,可是过后会想回去,自己做得对不对,然后就内疚。

在意别人的眼光,但是有时又会想随便吧,我又不是靠他们而活。

我时常自己心里会很多矛盾,犹豫是天秤座的最大缺点。

我觉得自己要开始努力,可是没有能力付诸行动。

我觉得最重要是调整心态,我应该想问题在哪里。

可能是觉得自己很厉害?也没呀,上个sem都没有dean list。

可能觉得自己表现不稳定,所以放弃?

还是自我要求太高?对,我对自己的要求真的很高,高到连自己也不知道在哪里了。

就是因为在乎别人怎么看我啊,所以才很努力。

从以前开始,我就是要很好。我在意我成绩不好,可是有些方面我真的无法驾驭。

我努力为了什么?为了给别人看吗?是啊,我觉得是这样,当然也是为自己好啊。

我觉得努力是为了满足自己对自己的要求。

好像是这样,那为何现在有懒懒散散呢?

等,让我想。。。。。

应该是。。。(十分钟过去了还没有想到)

应该是。。。(二十分钟过去了还没有想到)

我觉得是还没玩够。

因为假期时做工,然后虽然中间有去旅行啦,但不够,导致现在的心情变成想玩,下星期又去KL了,趁着这个星期有五天假期,应该好好赶上原有的进度。

我觉得我的问题是:做工时想玩,读书时想玩,想玩时想玩。

应该发生的是:做工时做工,读书时读书,想玩时要认真无怨无悔无法无天兴高采烈纸墨无法形容飞到 九天云霄之外地想玩。

我觉得是这样。

(后记:这其实是我自问自答的情况下得出来的结果,我觉得缺少一个诉说的对象而在没有办法之下的办法,我只能这样做,也感觉好像松了一口气,好像而已)

我觉得自己应该去睡觉了。

我不懂自己会不会发疯。

我希望不会,应该不会。。。。。吧。


笔于2013年10月10日早上5点28分。

(今天是十月十日,十全十美,今天会是新的开始,刘恒兵加油。)