由你玩四年：生日快乐

生日也过了10天了，才有时间，才有动力去写这个post。

一如往常，懒惰是主因。

21岁了，又怎样，日子照过，功课照做，讨厌的人依然存在。。。

首先呢，非常感谢所有的祝福，所送的礼物，所请的美食，所给的关怀。

长大了之后，心里觉得过生日是件没有必要的庆生，可能是习惯了吧，但心中仍然渴望有谁会记得自己的生日，哈哈。

生日愿望？没有。我不懂许下什么愿望好，不过呢，最重要的是，所有人都健健康康，这是我最希望看到的。

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我不唱歌了，以前应以为傲的jazz band现在对我来说有点浪费时间。

我不知道为什么自己会有这样的转变。

不要问我，我只会回答：懒惰。

我觉得很累，浪费我的私人时间，我想轻松，我想自由，我不要负担了。

我看我third year会drop掉吧。

最近忙着准备concert的曲目，所有人因为时间的紧迫而压力了起来，尤其是prof，我被骂的次数还不少呢，虽然不唱歌了，但还是得玩些乐器，我就随便pick up了percussion。

唉。

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这个sem算蛮轻松的，我应该努力些，搞好我的功课，让自己的成绩再好一些。

不过这个sem的功课很难。。。

老师上课说的，我很多时候都是。。“啊，她在讲什么？”

然后给的功课是意料之外的难，而且我的科大多数都是coursework占比较高的分数，好像70:30。

third year还有几个100巴仙coursework的科，不努力不行啊。

读的是language，应该蛮得心应手的，但是真的是提不起劲。

唉。

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这个sem拿到的房间，我只能说：烂。

房间在底楼，潮湿，常看不到阳光，阳光也少照射进来，枕头发霉了，衣服放在橱里臭了，莫名其妙巨型昆虫常光顾，不热，但冷到我也会发抖。

真的很不喜欢这个房间。。要换我觉得难。

唉。

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21岁了，我觉得我自己还是一样，蛮喜欢哭的。

经常在夜阑人静的时候，默默地流泪。

好多不顺心的事，好多不能理解的状况，好多好多你不会明白的一些。。。。。东西。

经常陷入低潮，不快乐，常躲在一旁，享受孤独，清净多好。

好累的生活。

唉。

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好想去一次旅行，哪里都好，只要快乐就行。

那里可能呢？

只要有钱的地方，就会有不快乐的出现。

钱，可以从天上掉下来吗？哪怕就那一次。。

唉。

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减肥计划输了，但赢了自己。

不过结束后的我就有点放肆了。

吃得放肆，睡得放肆，玩得放肆。

也少运动了。

唉。

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最近生病。。。

好痛苦哦。。。

喉咙痛了连续六天，喝水也痛，吃饭更痛。。

又没发烧，但整个人好弱，没有力气做任何东西。。

吃咸的也淡，喝甜的也淡。

心情陷入谷底。

还好，今天有好点了，不过有时还是感觉到有血的味道。。。

唉。

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才发现原来我也会想家的。。

我好想回家哦。。

我想我的家了，我想我妈妈的汤了，我好久没看到爸爸了，我好久没有睡到给妈妈骂醒再去吃早餐然后继续睡的生活了。

我要回家。。。

唉。

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21岁，唉，不好受啊。

不过还是祝我生日快乐。

给自己一个笑脸 :)

好勉强地笑了一下。。。

唉，还是睡觉吧。



恒兵上
笔于2012年10月14日凌晨1244.

由你玩四年：在乎

好久没update了，除了懒惰，还是懒惰。

最近我思考了许多，也许是无所事事吧，想这个想那个，想到自己不能自己，想着想着，搞得自己情绪低落。

或许自己的思维方式有些不同，还是自己活在自己的世界？不懂。

长大了，毛生齐了，看得多了，听得广了，想得自然复杂了。

我觉得自己其实人缘不好，我曾以为自己是个蛮会搞人际关系的人，进了大学后，其实不然。

我是个易害羞，慢热，很难融入一个新圈子的人。

我会脸红，不自在，宁愿拿起电话胡乱按，也不敢面对刚接触的一个圈子。

我觉得以前都是别人给的面子而已，我觉得以前我所说的什么面面俱到，八面玲珑是自己骗自己而已。

我觉得自己不像男生，我不喜欢一般男生喜爱的足球，篮球，我更不喜欢汽车，也不是不喜欢，只是我不会很感兴趣地去研究哦这辆车怎么怎么，哪个牌子好等，我也不喜欢动漫，我不懂小叮当，柯南和蜡笔小新算不算。

我没有很喜欢看电影，我和朋友经常没有共同的话题，我不会特地说一些笑话来取悦别人，除非我想说，我时常觉得我自己一个人，可能我不善于沟通？有时我不想和他们一般见识，宁愿宁静地躲在一旁听我的歌，却被人冠上搞孤独，整天emo的名号。我不想解释，也懒得解释。我觉得我没有必要去为了配合，或者融入他们而改变自己。

我觉得我脾气暴躁，尤其是和我很熟悉的人才会领悟到，尤其是家人，还有一些很要好的朋友，我觉得我对朋友最大方友善，但是这并不代表你可以搵我笨。

我不会主动去联系，还是懒惰，也不知道说什么，我不会主动去和久违的朋友说声嗨，我觉得很尴尬，我不懂我自己在想什么。

我觉得自己很在乎别人怎样看我，我不知道为什么，我很努力地想把做好的一面给大家看，但是有时候我又在想，会有人在乎吗？我到底要做给谁看？我为什么要做给别人看？我为了向谁交代？我有必要这样做吗？

我觉得有时候我想的东西和别人不一样，明明就是很简单的东西，为什么自己不去查一下，在那边问问问，过后我想，可能人家刚好不方便，不在家吗，还是真的不会呢？我会想，这样生气有什么用，不关我事啊。

我觉得自己很在乎，在乎身边的人，在意他人的事，我不知道自己在在乎在意在什么，明明不关我事，可是又不忍心看他出错，但是等下可能会被别人说鸡婆。我想太多了。

有时候我不说话，因为我不想说话，我不知道说什么话，我不懂要和你说什么，我不知道有没有必要为了和朋友说话，故意让自己好像很有兴趣听你说话，或者找话题和你说话。

最近有人就问，那一科比较容易score，就是他要fulfill他的unit嘛，我又不爽哦，进来大学了还这个样衰，为了pass而pass，我真的很不爽，看了很不爽，我觉得这个人很noob，没有资格进大学，凭什么当大学生，只是想A而已。过一阵子，我又想了，管我屁事？？可能人家真的很差呢？他喜欢啊，我管得着吗？自己生气他知道吗？有用吗？你紧张什么？

我觉得留给别人好印象是没有错，但是为了塑造在别人心目中的形象而去改变自己原来的样子，我觉得。。。。（不会讲）。。。有时为了在朋友前表现得好一些，你知道就是物极必反嘛，变得反效果。

我觉得自己很容易受别人影响，应该也是在乎二字吧。就好像我很容易被朋友影响，对一件事的客观度，或者对一位朋友的评价，或者对某一行为的解读，只因为我跟他比较friend，所以就会觉得他说的就是对的，可是到后来想多一层，却发现自己所想的跟他想得是有出入的，他说的有些地方是不对的，但是又不想得罪他人，怎么办呢，然后自己就会进行心理的拉锯战，啊，我觉得好辛苦。

我觉得结论是：做好自己，不要扭曲自己去迎合别人，那只会让我不快乐，也没有任何意义。

唉，恒兵怎么了。


笔于2012年8月4日 傍晚6时24分

由你玩四年：开学咯！

又开学了～

心中是想开学的，但是有很多东西都没准备。

好像我还没有找到合适的歌曲。。

好像我还没有读任何关于翻译的书籍。。

感觉有点害怕回去，哈哈哈哈！

忙着收拾 ><

剪了个头，感觉良好 :)

第一个sem的成绩。。。不算满意。。。

需再接再厉。

笑着面对Sem 2吧！

笔于2012年2月17日，晚上1022.

由你玩四年：无题

又来无题了。

因为我不知道放什么题目好，也懒惰去想了。

现在是考试周，完全没有心情读书。

温习周也没舍开到书本。

上次我不是说过我有个assignment要交前的两个小时前才做吗？

竟然给我拿到个B+，真的是开心到要死！！哈哈。

我有些朋友一早就做好了，写得满满的，谁知竟只得了个C+。（笑中。）

到目前为止，我的coursework得到的gred还能看啦，至少没有C，不过拿到最差的gred竟然是我最引以为傲的马来文耶，仅得了个B，满伤心的。（emo中，不过早就过了。哈哈。）

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辩论比赛输到惨惨。

参加了一个活动，是种植红树的，蛮有意义的，只不过弄到满身泥却没有种到一棵红树，我是因为走到半路就越陷越深，整个人stuck在烂泥里，要麻烦别人拉我上来，其他的事去到中间了却被告知红树种完了==

在烂泥里真的是不可以乱动，越动越陷，好可怕。

然后我充当了一个event的摄影师，耶，好玩！只不过这令我有想换镜头的念头，不过没钱咯 :'(

然后jazz band有音乐test，哦我的天，不会做，算了，哈哈哈。，而且我还做了jazz band‘s photographer的一员，看来我不只有得唱歌，还能尽情拍照！不错，嘻嘻！啊对了，明年三月的concert有机会solo，哈哈哈！不过还得看prof买不买单，哈哈。

还有就是今年的二月会有一个辩论营，得提早两个星期回来槟城。。。我的假期啊。。。><不过这个辩论营是个速成班，是训练我们去参加全国大专辩论赛的一个速成营，有机会参加大专辩论赛，不错，不过是不会参加，因为三月有concert，四月就比赛，我哪里能分身啊，所以就算了吧。

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很期待新年 ^^ 因为去年没有在家度过我的年初一，所以今年很够力期待！！

然后我想他们了，虽然口里不说，和碍于面子问题，我不会把爱说出口的。哈哈。

我爸爸妈妈老了。。。。应该常回去看看他们，不过我很忙啊。。。。。唉～

我发誓我以后一定赚很多钱去孝敬他们！

我又想起我的外婆了，虽然过世了两年多了，但我还是很想念她，想她时依然流泪。T.T

我觉得父母对我的。。。怎样说，他们不会像以前那样比较管束了，已经放手了。

我知道他们想念我们的，只是也是因为爱藏在心中，东方人的含蓄使到他们也是不说出口，只是用行动来证明。

上次他生日，我打电话过去祝他生日快乐，他很高兴耶，哈哈！

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新年新希望！不过还是减肥咯 >.<

说了这样多年都没有改变，算了吧。

不过我还蛮想瘦下来，看看自己瘦的样子，力不从心啊！

明年我又开始拿major和minor了，又有jazz band和辩论，我觉得我会忙到疯掉！！！

我想减肥啊。。。。唉。

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今年想来个全家福。

会尽量拍多一点家人的照片，虽然他们都不愿意上镜。（我也是，哈哈）

可能我也老了，开始觉得家人是最重要的，哈哈哈。

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最近我都不想理朋友之间的太多事了。

别人的事少理，事不关己无理，免得惹来一身蚁。

还有两科就考完啦～哈哈哈。可是没有读到耶，还在这边update blog，然后整天fb，整天dota，整天下载歌听，整天吃，整天睡，就是不整天读书。

死了死了死了。

我不想retake这些subject啊！！！会搞出人命的啊！！！

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林俊杰的新专辑好听过周杰伦的，哈哈哈。

周杰伦怎么逊色了这样多呢。。。

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first sem要结束了，新年快到了，我很高兴啊！！！

要去shopping！！买新年衣！！耶！！！！！

最后祝大家新年快乐。

朋友，我们吉打见吧！ :)

子敬，祝你在美国一切顺利，如果能的话，尽量多打电话/skype你的父母吧，他们很想念你的，唯一的儿子耶！也祝你学业进步，心想事成，马到成功！

恒兵上

笔于2012年一月八日，早上1258.

由你玩四年：烦！

呼～

总觉得时间过得超快！

我这个sem差不多要进入结尾了。。。

Presentation, assignment， test等等接踵而来。

令我喘不过气来。

在短短的一个星期sem break后，我就忙着我的concert咯。

每天都练习，练到半夜12点这样，几乎每天都半夜一点到房，冲凉，东摸西摸一下，就差不多两点才入睡，然后又很早的起床。。。

搞到我一直头痛。。。我不懂这两者之间有没有之间的关系啦。

然后那个concert总算是成功咯～哈哈哈！观众的feedback都是赞美的，我们所付出的努力总算没有白费～

忙完这个concert，我就接着要做assignment了！！

明天交，今晚才赶完，明天才去print，哈哈！所以那个功课的素质是怎样就你懂了咯～

好不容易交了功课，等着我的是辩论比赛。

哎哟～～老实说，我有点后悔啦，参加辩论比赛，哈哈，因为弄到我很很很忙。。。

有一次，我们辩论练习到半夜三点多才结束！！回到房间已经是4点了。。。

我的生活作息可以说是完全颠倒了。

而且那只是初赛，我并没有上场，还是得“陪”他们练习到这样“早”。。。。真的是够力咯。

然后终于都比赛了咯，结果就是输了咯==

反方的四辩，你可知道她的来头吗？

她是全国最佳辩手。

其娘子，她赢完了咯。

而最讨厌的是：我们还要比多一场分季军和殿军。。。

又要忙了，烦啊！！！

等下的我还有test，我还在这边update部落格，真的是不怕死到～

除了这些，我还报名了，不算是报名啦，就是去audition。。

（不是说忙到要死吗，还要去参加？？）

没有办法啦，我有兴趣嘛，就是理华的司仪观摩之类的活动。

那时是三个人interview我，哈哈，问一些很普通的问题，然后说做司仪要给很多的commitment啊什么的，我就说我是jazz band的，星期一到四的晚上你就不用想我有时间给你了，哈哈（星期三我去辩论），然后他们的活动都是定在星期一的，然后问我如果他们改时间的话，我是否一定答应啊什么的。。然后问我对于这个司仪职位，就是说我要这个post的意愿有多少（我找不到适合的字眼了），我就是70%，他们就很大反应的回答我说：“你是来玩的是吗==？”哈哈哈！我就讲咯，我这样忙，如果你们为了我改时间而我仍然不能出席的话，你们嘛失望什么的，哈哈！然后就叫我回去等通知，以为是应征工作咩！哈哈哈！

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最近我很烦。

头很痛--不懂是什么事。

还有就是我发现我自己突然间会懒得说话。

宁愿一个人坐在那边，也不想开口说话。

我不懂那是什么原因驱使我会这样做。

可能是累了，可能觉得自己插不上话，可能觉得自己还是静静的好。

他们都说我走路很快。

其实我走路并不快。

我只是不想落后于他们而已。

你知道啦，胖子走路能快得多少呢？

其实我也是有点走得很快啦，因为我不能走得很慢，没有原因使我想走得这样慢。

我无法忍受走得这样慢。

还有就是那些mlp，他妈的，整天慢慢吞吞地走在前面，挡着我的去路，他们肯定不是好狗！

又或者是站在楼梯那边等朋友，你白痴啊！你不知道你挡着人家的路吗？

有时候我真的很怀疑他们是怎样进入大学的。

还有就是她们的头很臭的咯！！！！！都不懂有多久没有洗头发，以为喷多多香水就像掩饰自己的臭味？收皮啦！

有时候我不懂是想太多还是怎样。

我会觉得自己其实好像是second choice。

哦，他不得空，才来找我。

是不是天秤座自己杞人忧天，多愁善感？

我不知道，我也努力逼自己不要想这样多。

专心学业就好，但我做不到。

烦。

可能是自卑。

对，我一向来都蛮自卑的，只是人家看不出而已。

因为我时常把笑容挂在脸上，让人家看不出我的忧伤。

我不奢望得到人家的安慰，因为我会觉得那很假，我是什么人==

我觉得我在这样下去的话。。。。就会。。

像那双鞋一样。。。鲜红。

烦。

祝我考试顺利。

笔于2011年11月23日，中午1245.

由你玩四年：音樂

終於，我正式上了我的音樂課！！

哈哈哈！

對於像我這些沒有音樂背景的人來說呢，就要學會看music notes和學最簡單的樂器咯--笛子。

那現在我學會了ABCDEFG這些音符的正確位置在哪裡，然後也學了很基本的拍子咯。

就semibrave啊，minim啊，quaver啊等等。

然後給我們的功課就是要練習Do Re Mi Fa Sol La Ti Do咯，哈哈。

順序念上去，在逆序讀下來。。。Do，Do Re Do，Do Re Mi Re Do～

然後我Do這個音，就剛開始兩三次我哼這個音的時候，老師都說我的聲音偏低了點，哎呀呀～

不過現在蠻準了咯！哈哈哈！

除此之外，我還要畫C，F，B flat，E flat等的調在那個manuscript紙上面，很多功課leh～

還要練習笛子呢和因為是vocalist的關係，還要去練歌，我都忙得快瘋了！

@@

我還有很多功課要做啊！！！

搞到我睡眠時間不足，熊貓眼第一次找上門來鳥！！T.T

還很明顯那種！！我生平的第一次熊貓眼 @@

筆於2011年10月5日，晚上0956.

無題 （壹佰伍拾伍）

終於都把所有事情給搞掂了！

應該只剩沒有收拾好行李罷了。

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其實那個問題我早就發現了。

只是沒有這樣明顯而已，或者是說沒有這樣嚴重kot。

然後剛才去剪頭髮時，發現它真的蠻明顯了。

然後剪頭髮的Auntie就開玩笑說剪光頭吧。

我笑笑著說這是遲早的事。

T.T

好吧，我接受我有禿頭跡象的事實，哈哈。

是我最討厭的地中海，如果是m字禿頭還不會怎樣。

地中海的話難看死了，最後的解決方法是：剃光頭。

當然會有人建議說去雲南什麼的，但我想，既然都禿了，就隨緣吧。

哈哈，要來的始終都會來。

不過，有頭髮誰想當光頭啊==

聽說，十個光頭有九個是有錢人耶！

我一定是那第九個！哈哈哈哈。

光頭兵，會在20xx年與大家見面。

筆於2011年9月2日，下午5點剛過了9分鐘。

無題 （壹佰伍拾貳）

昨天就出席了算是各奔前程前的一個小小聚會。

圓勝，小邦，小進，小良（難得！）和我就去做例行公事咯。

唱完之後，因為我要去添購一些衣服，所以我就只好叫他們先回家咯，不可能要他們陪我一起買吧==

哦對了，當天的我嚴重遲到== 原因就算了吧。

回家時，因為前幾天經歷了塞車的可怕，所以我就只好選擇走後面的小路。

差不多要到那條小路時，前面有輛車也要過，所以我就先去到一旁先讓他們過，那條路是蠻窄的。

然後我就讓在一旁了咯，對面的車給我打個手勢，一個5字，我看不清他是怎樣得手勢，只知道是個5字，而且旁邊有草什麼的，應該還有少許的位置給我在向前一點點。

所以當時的我推斷是他叫我在走前一點，哪裡知道一走前罷了，我就fuck了一聲！！！

轟隆！左邊前面的輪子掉進/陷入水溝裡，當時的我是嚇到的，然後前面的車，整輛車的人都全部下來，我還以為什麼事呢！

原來他們是來幫我把車子給扛起來，因為那個輪子是已經陷下去了，然後剛才給我手勢的馬來人就告訴我說剛才是叫我停，因為他知道旁邊有水溝，水也溢了上來，但是剛那時候下著雨，鏡子朦朦地，看不清楚嘛。

他們原本是說扛不起來了，要叫我call我爸爸叫拖車之類的吧，過後又來了一個年紀較大的印度人也來幫忙，他就說可以扛的起來的，然後他們幾個，大概有5～6個吧，都下來幫我扛車，，啊，這是我感受到了團結就是力量的感覺了，哈哈。

過後在我們幾個的努力之下，輪子扛上來了～耶！

當然是有道謝啦！不過在這之後呢，我想我應該不會再走那條路咯，寧願塞車也不想車子有麻煩。

過後那輛車的balancing有問題了，我不懂是哪裡出問題，如果你是直走的話，整輛車會一直往左走，當時的我駕得戰戰兢兢，geli死！！！

過後回到家我以為我爸爸會罵什麼的，哪裡知道沒有，因為那輛車前兩天才去車廠就翻新過一次罷了，現在又來@@

唉～一朝被蛇咬，十年怕井繩。

哦對了，祝所有穆斯林朋友，開齋節快樂！

筆於2011年8月30日，早上1030.

無題 （壹佰叁拾捌）

有時真的不知道怎樣說才好。

就是比如說我看到面子書有人問說某個東西，我知道答案，我想回答，可是有時會想說是不是不要多事比較好。

因為有些人你知道的，他們很喜歡就是不會珍惜別人給的幫助，或者是你幫了他，可是他們不願意說謝謝的，就會酸你。

我不是說要你在我幫助你之後跟你要謝謝，但這是基本禮貌，即使你不想說，你也不用酸我。

好像：知道你厲害了啦！之類的話。

就好像剛才有人問說什麼是WPP，上次我說的又來了咯，現在是你上大學，你為什麼不做多一點功課，去了解多一點你申請的東西呢？

本來我真的想不回答的，但是我看到有人給錯INFO，就留言說明一下咯。

因為我有申請JPA嘛，然後也希望得，所以就不怎麼去關心我會不會得PTPTN，當然連WPP也不拿了啦，卻換來說因為我家裡有錢，所以不用拿那個WPP。

看到這句話，我放棄了反駁的機會，我覺得沒有必要，你要製造誤解/誤會就隨你便吧。

應該是心灰吧，我懶得理你怎樣看我了，反正我和你也只是泛泛之交，沒有什麼交情可言，最多多多也只是知道有你這個人的存在。

好心解答卻換來被人。。怎樣說，被人認為你好像來炫耀你不用拿那個WPP的樣子，然後就得空到去回答人家的問題。

所以有時真的是沉默是金，廣東話有一句說到：你死你賤。

就是你做錯是你的事，你死了也是因為你賤，你應得的意思，很毒。

不過有時人真的是要這樣，不是我們本身想這樣子的，外來的因素迫使我們得這樣子。

無奈，但你也無濟於事。

不可講我自私，我只是避免自己墜入一灘渾水而已。

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換個方面想，人家之所以會這樣看你，是否你真的在某個方面顯得很富裕呢？

我往自己看，沒有啊，我如果有錢，我就不必去讀中六了，我可以隨時叫我爸爸給我買輛新車，我就不必去雲頂做工了。

也是那句，我看你好，你看我好。

或者人家是羨慕你啦，所以無心的寫了那麼一句話，可是卻被我誤解了。

而我，總是這樣的安慰著自己，再次把笑臉抵擋任何一切的傷害，以避免自己傷痕累累。

好累哦。

筆於2011年8月15日，下午0122.

無題 （壹佰貳拾玖）

今天終於把該做的事情都辦好了。

Certify文件，寄信等。

現在有點擔心那封寄去JPA的信是否能在八月十五號當天到達布特拉再也。

從S/E寄去，條規上說是要寄信的兩天后才寄到，但這不包括非工作日。

我今天寄，11號嘛，今天不算，所以明天開始算起。

12號是一天（吉打的星期五是假日，但布特拉再也的星期五不是假日耶，那應該是算哪一州的？）

13和14號是布特拉再也的假日，所以不算咯。

15號才是工作天，也就是第二天了，那算到達了嗎？

早知道去A/S寄，在A/S的話，明天可能就到達了。

別想太多吧。

船到橋頭自然直。

p/s 誰叫你這樣遲才寄，活該！

筆於2011年8月11日，1333是時間。

無題 （壹佰零陸）

每次我都想在任何一篇我感興趣的post上留言～

每次我都打好了準備submit時，我都會很猶豫，然後就直接refresh page。

我沒有這個勇氣留言。

原因是我覺得留了我想表達的東西又能怎樣？沒有任何意義。

另一方面是不覺得有這個必要要讓他們知道我有在follow或者是有花幾秒鐘去讀他們所寫，所share的東西。

真的是沒有這個需要。

我是屬於那種喜歡一個人默默地躲在角落看這個世界的變化。

如果真的令我不得不開口，我都是喜歡選擇保此沉默。

沉默是金。

除了有時心血來潮想搗蛋，才會到處留下雪印，是也comment，不是也comment。

這可能是我不知道自己在別人的眼中的我，價值是多少。

自卑。

自卑什麼？我也不懂。

總覺得人家都好像活得很精彩，很想一起分享他們的喜悅，卻擔心人家是否放你在眼裡。

有時想說聲安慰的話，卻怕人家說多事，雞婆。

沉默是金。

其實大家都是你看我好，我看你好。

真的沒有必要去關心每個人過得好不好。

你越在乎，你反而在他們的眼中越變得沒有價值。

這是為何？

我思考了很久。想不懂，猜不透。

我覺得結論是 人就是犯賤。

犯賤的我。

最近的我嚴重自戀！！

筆於2011年7月的第二十八天，尚有7分鐘就結束了這美好的星期四。

無題 （捌拾伍）

單身好，好單身。

我的生活圈子太小了啦。。。大馬很大，為什麼我沒有遇見比較special一點的人呢？

就好像，有一兩個可以相約到健身中心留留汗的傢伙。

就好像，有兩三個可以半夜一起去吃宵夜的buddy。

就好像，有三四個可以互相欣賞，互相交流的部落客。

就好像，有四五個可以一起到處攝影，分享拍攝經驗、技巧的發燒友。

就好像，有五六個可以隨時都在唱歌，然後給給意見，一起進步的歌唱好手。

可能，還年輕吧，畢竟才20歲（人家20歲可以是百萬富翁了!）

我的人生缺乏驚喜，缺乏激情，缺乏一點創意。。。

規規矩矩地多生活，毫無驚險地過生活，行屍走肉地過生活。。。

我想：是時候改變了。

人人每天都在進步，我在原地踏步，還有一點退步，再不跟上腳步，就要得從頭起步了。

唉～～～～～（樹葉飄落滿地）

筆於2011年7月12日，1424是時間。

無題 （拾柒）

突然看到你的status。。

差不多一年多了。。。

我們分手也有一年多了。。。

而你有了新的另一半。。。

而我最近才知道。。。

沒舍感覺。。

覺得其實哦我們倆是不應該開始的。。

當時我是為何會追求你呢？

我忘了，感覺沒什麼理由。。

因為愛所以愛？

放屁咯。。。這個原因。。。

感覺好像玩弄了人家的感情，可是我也有付出真感情的咯～

我也不知道怎樣形容。

我覺得我還真的很沒用。。

分手後是你先開始跟我說話的。。

而我是逼不得已才開口跟你說話的。。。

女生都不尷尬了，我又介意些什麼呢？

可能她尷尬我不知道。

為什麼失戀我沒有瘦呢？哈哈。

我哭了不懂幾天（感覺叁肆天醬），然後被幾個朋友罵了醬。。。

我的初戀沒了，哈哈。

不過我的初吻，初夜還在。感覺沒什麼損失。

哈哈，我不懂自己在傻笑什麼。。

初戀應該是一場轟轟烈烈的愛情啊。。。。。

筆於2011年六月19th，有點emo的一個晚上，時間就2237 hours。