由你玩四年：失眠

看见人家写部落格，我才想起自己也曾经地每天写部落格，过来看看，原来已经一年没有更新了，一年过得真快。

虽不懂还有没有人看，但是我觉得这是我唯一可以畅所欲言的地方，至少我没有在面子书是不是都放status。

不懂为何失眠，很少失眠，也很少失眠了会爬起来开电脑，明天有上课，但是快早上五点了，真的不能入睡。

最近怎样？最近很糟糕。

最近很懒散，很颓废，好像失去了什么，在找着，找着曾经努力奋斗努力不懈努力向前进的那个斗志。

朋友也察觉我最近的不妥，但我自己也无法确定自己究竟问题所在，不能专心，不能定心。

已经第五个星期了，我还在不知所措的情况下过日子，第八个星期要交的一万字翻译到现在还没有开始，前几天才被老师炮轰了，究竟是什么原因，我很想知道。

得过且过，是最适合形容自己现在的情况。

会不会是压力？可能吧，但是我又好像还蛮能就是调适压力的人，可是最近真的被好多事情烦心着，挑战接踵而来，我应付不暇，搞得头昏脑胀，半夜不睡觉。

没有去Jazz Band了，不懂怎么了，去练习不再是快乐，而是觉得无聊，烦人，痛苦，浪费时间。

可能已经足够了，两年玩音乐的心境已经足够了，我还是喜欢唱歌，玩乐器真的没有毅力。

生日，家人忘了，可能被哥哥的毕业典礼和堂哥的儿子满月的喜悦给分淡了，虽然朋友鼓励我提醒他们，但是我觉得没有必要，因为可能年长了，但其实还蛮介意的，还是算了。

Third year还真的不是盖的，功课真的还很挑战，加上不能专注的缘故，我有点失去方向，有点迷失自己，不懂自己想怎样。

五点了，还是失眠，那就继续写吧。

写什么好呢？

很想去旅行，很想离开这个地方，一个人驾车到处走走看看停停拍拍照。

做不到，很多时候都是想而已，并未付出行动。

我觉得自己是怪咖，经常会假设性地想象未来发生的事，人家会说的话，自己以后的路怎么走。

我在意别人对我的肯定，我很努力做好自己。

我觉得我的同学对我的印象应该是一个很厉害读书的人，马来文很好，然后做事就懒散，分组做功课应该值得依赖的队员。

我时常会容易发脾气，可是过后会想回去，自己做得对不对，然后就内疚。

在意别人的眼光，但是有时又会想随便吧，我又不是靠他们而活。

我时常自己心里会很多矛盾，犹豫是天秤座的最大缺点。

我觉得自己要开始努力，可是没有能力付诸行动。

我觉得最重要是调整心态，我应该想问题在哪里。

可能是觉得自己很厉害？也没呀，上个sem都没有dean list。

可能觉得自己表现不稳定，所以放弃？

还是自我要求太高？对，我对自己的要求真的很高，高到连自己也不知道在哪里了。

就是因为在乎别人怎么看我啊，所以才很努力。

从以前开始，我就是要很好。我在意我成绩不好，可是有些方面我真的无法驾驭。

我努力为了什么？为了给别人看吗？是啊，我觉得是这样，当然也是为自己好啊。

我觉得努力是为了满足自己对自己的要求。

好像是这样，那为何现在有懒懒散散呢？

等，让我想。。。。。

应该是。。。(十分钟过去了还没有想到)

应该是。。。(二十分钟过去了还没有想到)

我觉得是还没玩够。

因为假期时做工，然后虽然中间有去旅行啦，但不够，导致现在的心情变成想玩，下星期又去KL了，趁着这个星期有五天假期，应该好好赶上原有的进度。

我觉得我的问题是：做工时想玩，读书时想玩，想玩时想玩。

应该发生的是：做工时做工，读书时读书，想玩时要认真无怨无悔无法无天兴高采烈纸墨无法形容飞到 九天云霄之外地想玩。

我觉得是这样。

（后记：这其实是我自问自答的情况下得出来的结果，我觉得缺少一个诉说的对象而在没有办法之下的办法，我只能这样做，也感觉好像松了一口气，好像而已）

我觉得自己应该去睡觉了。

我不懂自己会不会发疯。

我希望不会，应该不会。。。。。吧。


笔于2013年10月10日早上5点28分。

（今天是十月十日，十全十美，今天会是新的开始，刘恒兵加油。）

由你玩四年：生日快乐

生日也过了10天了，才有时间，才有动力去写这个post。

一如往常，懒惰是主因。

21岁了，又怎样，日子照过，功课照做，讨厌的人依然存在。。。

首先呢，非常感谢所有的祝福，所送的礼物，所请的美食，所给的关怀。

长大了之后，心里觉得过生日是件没有必要的庆生，可能是习惯了吧，但心中仍然渴望有谁会记得自己的生日，哈哈。

生日愿望？没有。我不懂许下什么愿望好，不过呢，最重要的是，所有人都健健康康，这是我最希望看到的。

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我不唱歌了，以前应以为傲的jazz band现在对我来说有点浪费时间。

我不知道为什么自己会有这样的转变。

不要问我，我只会回答：懒惰。

我觉得很累，浪费我的私人时间，我想轻松，我想自由，我不要负担了。

我看我third year会drop掉吧。

最近忙着准备concert的曲目，所有人因为时间的紧迫而压力了起来，尤其是prof，我被骂的次数还不少呢，虽然不唱歌了，但还是得玩些乐器，我就随便pick up了percussion。

唉。

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这个sem算蛮轻松的，我应该努力些，搞好我的功课，让自己的成绩再好一些。

不过这个sem的功课很难。。。

老师上课说的，我很多时候都是。。“啊，她在讲什么？”

然后给的功课是意料之外的难，而且我的科大多数都是coursework占比较高的分数，好像70:30。

third year还有几个100巴仙coursework的科，不努力不行啊。

读的是language，应该蛮得心应手的，但是真的是提不起劲。

唉。

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这个sem拿到的房间，我只能说：烂。

房间在底楼，潮湿，常看不到阳光，阳光也少照射进来，枕头发霉了，衣服放在橱里臭了，莫名其妙巨型昆虫常光顾，不热，但冷到我也会发抖。

真的很不喜欢这个房间。。要换我觉得难。

唉。

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21岁了，我觉得我自己还是一样，蛮喜欢哭的。

经常在夜阑人静的时候，默默地流泪。

好多不顺心的事，好多不能理解的状况，好多好多你不会明白的一些。。。。。东西。

经常陷入低潮，不快乐，常躲在一旁，享受孤独，清净多好。

好累的生活。

唉。

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好想去一次旅行，哪里都好，只要快乐就行。

那里可能呢？

只要有钱的地方，就会有不快乐的出现。

钱，可以从天上掉下来吗？哪怕就那一次。。

唉。

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减肥计划输了，但赢了自己。

不过结束后的我就有点放肆了。

吃得放肆，睡得放肆，玩得放肆。

也少运动了。

唉。

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最近生病。。。

好痛苦哦。。。

喉咙痛了连续六天，喝水也痛，吃饭更痛。。

又没发烧，但整个人好弱，没有力气做任何东西。。

吃咸的也淡，喝甜的也淡。

心情陷入谷底。

还好，今天有好点了，不过有时还是感觉到有血的味道。。。

唉。

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才发现原来我也会想家的。。

我好想回家哦。。

我想我的家了，我想我妈妈的汤了，我好久没看到爸爸了，我好久没有睡到给妈妈骂醒再去吃早餐然后继续睡的生活了。

我要回家。。。

唉。

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21岁，唉，不好受啊。

不过还是祝我生日快乐。

给自己一个笑脸 :)

好勉强地笑了一下。。。

唉，还是睡觉吧。



恒兵上
笔于2012年10月14日凌晨1244.

由你玩四年：假期短工

因为某天出外吃晚餐，然后我哥提议去看戏，然后就遇到了一位我姐姐的朋友，因为他妹妹请不到人，所以叫我帮忙她两星期，一直到raya。

我就是那种不懂得拒绝人的天秤座，所以就给他们骗了去当两星期的廉价劳工。

谎话一：她说：“别的牌子可能都只是给RM3.2，我给你RM3.5。”

以后打工前，最好就是check一下其他公司或老板开给别人的价钱的range到底是多少，或者是通常别人一般给的价钱是多少。我是做到最后第二天才知道，我的价钱是最低的，别的牌子至少RM3.8，RM4的也有，我想我被骗了，王八蛋。RM3.5想做死人吗？连续站最少8小时，而且休息时间为一小时，所以一天工作至少9小时，那双脚真的是痛到，尤其是脚板的位置，我的脚趾还不时地感觉麻痹，为了那一小时RM3.5，真的是不值得啊。

之前我整天在fb骂的人就是这个牌子的promoter，也就是我姐姐的朋友的妹妹，说真的，我根本不认识她是谁咯。过后我终于知道为什么她请不到人了。

第一，她自私，给最低工资，却榨干你，什么事都叫你去做，王八蛋，Pink，去看一下customer，马来衣那边有客人，帮我开单，你找一下有没有size，然后自己就常去吃蛇，Pink，我去厕所一下，我去store一下，我去那边sembang一下，刚开始时，我就是哦哦哦，没问题咯，到后来她看你好欺负，什么都叫你去做。还有就是通常我们都会帮隔壁的牌子开单嘛（只有这个情况下帮忙：promoter和part time都不在，不过这事很少发生啦，只因我旁边的牌子是马来人，所以他们要去开斋的时候，我们就帮一下咯），可是那个八婆promoter呢，就自私到没人有，即使我没有顾客serve，她还是不喜欢，不甘愿地帮人家一下，帮一下会死咩？我理解是你的牌子出粮给我，可是帮一下旁边的会使你少一块肉吗？怎么你能做到这样自私？

第二，她霸道，她不准我们走去别的牌子谈天，因为这样就没人帮她看counter，然后转过身就自己跑去讲话，其娘之。然后看你没有事做是吗，就会找一些无关痛痒的东西给你做，帮我熨衣，帮我将model换别的衣服（这个真的是白痴，几乎每天换一次衣）。过后我在那边就认识了一些朋友，他们就说我做的那个牌子其实就出了名，没有人愿意做的，全部人都知道那个promoter的臭款，我真的是笨才帮她做工啊，还好现在脱难了，还好意思叫我新年去帮她，可以啊，一小时我收你RM4.5啦，我还嫌少呢！她就整天站在那边算算算，算她赚了多少钱啊，当然啦，她有得抽佣leh，我们这些没有得抽的，帮你做到半死还不是一小时RM3.5罢了，王八蛋。

第三，她白痴，她最喜欢乱骂人，有次model的songkok不知何故不见了，那时是星期五，做full day，一大早，我和另外一个part time就被她骂：“你们昨晚是睡觉是吗？做么连songkok不见了也没有察觉？”后来从那边认识的一位朋友口中知道，那天她骂我们，几乎全部人都听到，哦，很siasui  >< 还有就是另一个part time很喜欢跑counter去别的牌子说话，那时开斋嘛，那里可能会有顾客呢？所以就跑过去谈天一下咯，哪里知道她去骂那个人，叫他以后不要来找她的part time谈天，真的很白痴，过后过了几天还可以跟那人笑笑，好像很熟这样，那个人跟我说这种人离他远一点好。

呼，说完了那八婆，不如说点好处吧，哈哈。

这次做工呢，好处之一就是认识到新朋友咯，我做的这个牌子的另一个part time，是位17岁的漂亮女孩，哈哈，就是她说我像18岁，然后她这个人傻乎乎，笑点很低，然后到最后很熟时，就经常打我，她说以后没有这个机会了，哈哈，可惜呢，这个嘻嘻哈哈的小女孩，还需面对那个八婆promoter直到这个月尾，真替她感到可怜，她被那位八婆激到粗口也骂了出来，哈哈，可能跟得我多吧，哈哈。过后就是隔壁牌子的一位马来男生，他算是一位很好的朋友，虽认识他只有短短的两星期，但是我觉得我们真的什么话都能谈，他又是那种不会racist的，又蛮能搞笑的，我们又有共同的敌人，哈哈，就是那位八婆咯。过后又跟一位之前认识了，但没什么两句的女生又混熟了起来，同校，然后计划拿一样的minor，还约好一起等对方进班，哈哈。再来又认识一位男生，也是同校的，之前在一个活动meet过，一样是负责摄影的，不过之前不认识，然后偶然的，我们相识了，哈哈，缘分吧，他就是被骂的那位，哈哈哈，即将final year的他，鼓励我多参加活动，可是我懒惰啦，哈哈。还有很多很多。。。

好处二，我可以一直去试穿别的牌子的衣服，哈哈哈，虽然当顾客时的我们也有权利去试衣服，但是呢，你也会不好意思地一直试吧，可是当part time就不同，你就去试吧，不会骂你的，哈哈哈，而我也因此多了不少战利品，哈哈哈，两星期的薪水全部都捐会给他们了，哈哈，不过我觉得是值得的，买了不少自己喜欢的衣服，真的是爽！！！shopping很爽啊！！！！哈哈！！然后我也可以借此机会呢，去问一些平常我做顾客时不会问的问题，好像这个code代表什么意思啊，这个code的裤脚是这样的啊，有这个标签代表这个意思啊等等，以后我买衣服时，也会注意这些啦 ^^

好处三，四，五，，我懒得写了，哈哈哈。

我觉得如果我做的是别的牌子，或许不会有这样的经历，也可能会认识不到这些朋友，我觉得冥冥中自有安排，所以也不应该再骂她死八婆了，至少我看清了你是怎样的人。

而最重要的是：我学到很多，谢谢这两星期来所有帮助过我，骂过我，提点过我的人，衷心祝福你们有美好幸福的未来。:)


恒兵上
笔于2012年8月20日， 晚上1149pm。

由你玩四年：在乎

好久没update了，除了懒惰，还是懒惰。

最近我思考了许多，也许是无所事事吧，想这个想那个，想到自己不能自己，想着想着，搞得自己情绪低落。

或许自己的思维方式有些不同，还是自己活在自己的世界？不懂。

长大了，毛生齐了，看得多了，听得广了，想得自然复杂了。

我觉得自己其实人缘不好，我曾以为自己是个蛮会搞人际关系的人，进了大学后，其实不然。

我是个易害羞，慢热，很难融入一个新圈子的人。

我会脸红，不自在，宁愿拿起电话胡乱按，也不敢面对刚接触的一个圈子。

我觉得以前都是别人给的面子而已，我觉得以前我所说的什么面面俱到，八面玲珑是自己骗自己而已。

我觉得自己不像男生，我不喜欢一般男生喜爱的足球，篮球，我更不喜欢汽车，也不是不喜欢，只是我不会很感兴趣地去研究哦这辆车怎么怎么，哪个牌子好等，我也不喜欢动漫，我不懂小叮当，柯南和蜡笔小新算不算。

我没有很喜欢看电影，我和朋友经常没有共同的话题，我不会特地说一些笑话来取悦别人，除非我想说，我时常觉得我自己一个人，可能我不善于沟通？有时我不想和他们一般见识，宁愿宁静地躲在一旁听我的歌，却被人冠上搞孤独，整天emo的名号。我不想解释，也懒得解释。我觉得我没有必要去为了配合，或者融入他们而改变自己。

我觉得我脾气暴躁，尤其是和我很熟悉的人才会领悟到，尤其是家人，还有一些很要好的朋友，我觉得我对朋友最大方友善，但是这并不代表你可以搵我笨。

我不会主动去联系，还是懒惰，也不知道说什么，我不会主动去和久违的朋友说声嗨，我觉得很尴尬，我不懂我自己在想什么。

我觉得自己很在乎别人怎样看我，我不知道为什么，我很努力地想把做好的一面给大家看，但是有时候我又在想，会有人在乎吗？我到底要做给谁看？我为什么要做给别人看？我为了向谁交代？我有必要这样做吗？

我觉得有时候我想的东西和别人不一样，明明就是很简单的东西，为什么自己不去查一下，在那边问问问，过后我想，可能人家刚好不方便，不在家吗，还是真的不会呢？我会想，这样生气有什么用，不关我事啊。

我觉得自己很在乎，在乎身边的人，在意他人的事，我不知道自己在在乎在意在什么，明明不关我事，可是又不忍心看他出错，但是等下可能会被别人说鸡婆。我想太多了。

有时候我不说话，因为我不想说话，我不知道说什么话，我不懂要和你说什么，我不知道有没有必要为了和朋友说话，故意让自己好像很有兴趣听你说话，或者找话题和你说话。

最近有人就问，那一科比较容易score，就是他要fulfill他的unit嘛，我又不爽哦，进来大学了还这个样衰，为了pass而pass，我真的很不爽，看了很不爽，我觉得这个人很noob，没有资格进大学，凭什么当大学生，只是想A而已。过一阵子，我又想了，管我屁事？？可能人家真的很差呢？他喜欢啊，我管得着吗？自己生气他知道吗？有用吗？你紧张什么？

我觉得留给别人好印象是没有错，但是为了塑造在别人心目中的形象而去改变自己原来的样子，我觉得。。。。（不会讲）。。。有时为了在朋友前表现得好一些，你知道就是物极必反嘛，变得反效果。

我觉得自己很容易受别人影响，应该也是在乎二字吧。就好像我很容易被朋友影响，对一件事的客观度，或者对一位朋友的评价，或者对某一行为的解读，只因为我跟他比较friend，所以就会觉得他说的就是对的，可是到后来想多一层，却发现自己所想的跟他想得是有出入的，他说的有些地方是不对的，但是又不想得罪他人，怎么办呢，然后自己就会进行心理的拉锯战，啊，我觉得好辛苦。

我觉得结论是：做好自己，不要扭曲自己去迎合别人，那只会让我不快乐，也没有任何意义。

唉，恒兵怎么了。


笔于2012年8月4日 傍晚6时24分

由你玩四年：如白驹过隙

时间过得很快，我的first year过了，时间好可怕，转眼间就过了。

我好像才刚进来大学而已，这样就要second year了，有点不可思议，好像昨天才刚进来，今天就要结束了。

第二个sem，我大多数都是忙着major的功课，然后jazz band咯，单单是这两样我就够忙了。

major的功课。。。很多很难很麻烦。

首先就是每两星期就得交一份翻译的功课，然后有制作一份报纸（就两面而已）的功课，虽然只是两面，但是你还要编辑，还要设计，还要排版，麻烦到～

还有的功课就是上网听歌，然后填充做练习，或者是一段的speech，然后用自己的方法记录下来他讲些什么，或者是看着一篇故事，读，然后录音，还有interview，练习speaking和listening，最最最大份的功课就是出版一本书咯，要自己写（我很多都是抄而已，哈哈），还要自己翻译，还要做封面，等等等，感觉我好像在做着传播系学生的工作，只是我们加多翻译而已 @@ 翻译，哦，让我X吧！翻译到想呕了！

Jazz band, 这个sem我有拿post，所以更忙，第一个职位是负责annual dinner的venue, 就是要找酒店，然后比较价钱，问quotation，跟酒店要求降价，然后payment问题等等等，第二个职位是exhibition，就是好像一个concert，或者一个function，你为了让人家更明白你的community或者是你的concert是关于什么，所以就有了exhibition，也是多工到～～～要选照片，然后拿去print，比较价钱，自己laminate，还要排位等等，哦讨厌死。

这个sem我有拿一个short course，就是vocal lesson，由jazz band的prof教，每两星期一次，一次三小时，RM300的vocal lesson，内容包括theory咯，然后唱歌技巧包括呼吸，断句，抖音，咬字等等，虽说RM300有点贵，不过还算蛮值得的，因为这让我有机会在public前面唱歌，哈哈。

不过，这个sem，我发觉我是无法很好地去面对/纾解/调理我的压力。

有时候，男人并不是你想象中那么勇敢，坚强而已，那些坚强，宽厚的肩膀只是一种伪装，当你一个人面对事事不顺心，功课的繁重，忙着准备活动，甚至是朋友背后的不止一刀，师长的不谅解，人与人之间的摩擦的同时，你也发现在你独自面对这一切的时候，是没有个可靠能信任的人去听你的故事，或者是听你发发牢骚，你也没有必要在假装坚强了。

才第二个sem，我看着我的coursemate，觉得烦，闷，乱，杂，我不想跟他们说话，不想看到他们的嘴脸，我可以算是一个没有gang的人，然后当那一gang一gang在一起时，我就显得很孤僻，所以索性静静好，哪里知道被人插刀，死到不明不白，觉得自己还蛮可怜。><

第二个sem也让我知道，还是靠自己好，靠别人死啊。

这个sem我也驾车了，所以你知道啦，那些平时没有跟你很好的啊，竟然为了坐你的车，可以跟你很好的哦，还有就是会叫你载啊，顺便啊，除非是我自愿，不然我可会脸黑给你看。不过我总是心太软，haiz，不知是好是坏，有时候你载她们多了，她们就是会要求多多，不然就是形成依赖，一点点小事，一小段路都不肯走，驾车啦，现在车油你给阿？所以有时候不可以太纵容她们，哪里知道这样就给人讲，haiz。你也不想一下，第一个sem你是如何走的，如果我这个sem没有车，你还不是要自己走？有时候他们要去车站什么的，我都一律收费，哈哈，不然就当傻仔给人家搵笨罢了。

然后也是这个sem，我参加了个减肥计划，哈哈，减肥真的好辛苦啊，哈哈，不算很辛苦啦，只是要学会控制和努力不懈。控制饮食，不可吃淀粉，no no no! 然后勤运动，cardio exercise，说真的，我还蛮感谢有这个活动，这个活动是经过筛选才可以参加的，只需报名的RM50，你就能免费去一个月要几百块的aboslute fitness去做运动，用他们的设施，哈哈哈，几好！人家要进还要先精打细算呢，我呢，大摇大摆地进去！哈哈哈，还有那个gym的区域经理今天给了我他的电话号码，说看几时得空帮我train一下，哈哈几好！不过我也只是先听听而已，经理级的那里可能有这样多时间来entertain我，不过我嫌我的进度太慢了，两个月才减了6公斤，no no no，应该更多才可以！

hmm，除了那些可恶的系友，我觉得我这个sem过得很充实，每天忙个不停，但现在终于可以翘脚叹世界时，我竟不知道要做什么好，忙好过闲呢！

还有还有，我的最大弱点：分配时间。

这个sem有很多功课都是明天交，今天才开始做的例子了，我怕了这种生活，哈哈，我一定会说会改会改，不过话是这样讲啦，到second year还是一样的衰样的，哈哈，不能不能，要下定决心！不然真的是会崩溃啊～～

时间，犹如白驹过隙，都还没来得及体会，它已经不留情面地走了。

郑重。我要瘦下来～～～～！


笔于2012年6月2日， 晚上1054.

由你玩四年：可怕的朋友

我害怕了。

害怕身边的人。

很多时候都是讲一套说一套。

在你面前是这个样子，在你背后是这个样子。

表面可以跟你很friend，里面可以憎恨你到骨子力。

才发现原来你真的朋友，都是那些你不参的朋友，都是些平时你不讲话的朋友。

因为参多了，你才知道一个人所有的好坏习惯。

因为参多了，有些事情你是不会第一时间发现的，因为你已习惯了。

因为参多了，有时候你一些你觉得平常的习惯，会被人误解，会被别人扭曲。

现在是0819，早上不会很冷，但我觉得心寒，手脚也冰冷了起来。

我实在想不到我竟也会有这么的一天。

我实在不敢想象还有多少东西是我不知道的，真相是丑恶的。

我也不愿去知道他们到底还有多少是我很想知道的，我怕知道得越多，自己受伤害的越深。

我只知道，你们这班人，将不会再是我，刘恒兵，会当是朋友的人了。

对，戏还是照演，剧本还是照走，我的人生少了你们是不会死的。

我不会忘记你们所说的一切。

也谢谢你让我看清你的真面目。

可怕的令我心寒。

珍重。


恒兵上
公元2012年5月1日，早上0824.

由你玩四年：久违

好久都没有update了。

不只是我吧，有些人比我更久没有update咯。

看来最近大家是真的很忙。

我忙到盲忙到茫。

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有时我真的很希望我的科系有更多的男生。

本来有六位，过后走了两位，剩量华两巫。

其中一个巫的跟他没两句，另外一位就我的天，就是我最讨厌的那类男生。

剩下我和我的室友。

那班女生啊，算了，提起就讨厌。

跟女生相处久了，觉得跟男生容易相处得多。

女生不是大完的咯。

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终于我实践了我多年以来计划的东西---减肥。

哈哈哈哈。

我参加了一个减肥计划--healthy loser.

一星期内减了差不多4公斤。^^

不过这些都是水而已，都还没有减到脂肪，所以不能高兴的太早。

不过减了4公斤是很爽爽爽爽的咯！！哈哈哈

圆胜，你也一起减吧！

我希望能减个30公斤，这样就能成为减最多体重的参赛者！！

第一名能获得奖金RM2000!!!!!!

啊啊啊啊！！我希望我是那个人！！

既能减肥，又有钱拿！！何乐而不为！！哈哈哈哈。

第二名好像是不懂去普吉岛还是巴厘岛玩，免费！！（不过拿RM2000比较划算！哈哈哈）

第三名就。。。。。云顶高原=.= 不过好过没有！！

不过现在假期，我又蛮懒惰去运动一下。。。搞不好又升回去了 ><

希望我second year时会是个全新的我！

笔于2012年4月10日 中午1257