由你玩四年：在乎

好久没update了，除了懒惰，还是懒惰。

最近我思考了许多，也许是无所事事吧，想这个想那个，想到自己不能自己，想着想着，搞得自己情绪低落。

或许自己的思维方式有些不同，还是自己活在自己的世界？不懂。

长大了，毛生齐了，看得多了，听得广了，想得自然复杂了。

我觉得自己其实人缘不好，我曾以为自己是个蛮会搞人际关系的人，进了大学后，其实不然。

我是个易害羞，慢热，很难融入一个新圈子的人。

我会脸红，不自在，宁愿拿起电话胡乱按，也不敢面对刚接触的一个圈子。

我觉得以前都是别人给的面子而已，我觉得以前我所说的什么面面俱到，八面玲珑是自己骗自己而已。

我觉得自己不像男生，我不喜欢一般男生喜爱的足球，篮球，我更不喜欢汽车，也不是不喜欢，只是我不会很感兴趣地去研究哦这辆车怎么怎么，哪个牌子好等，我也不喜欢动漫，我不懂小叮当，柯南和蜡笔小新算不算。

我没有很喜欢看电影，我和朋友经常没有共同的话题，我不会特地说一些笑话来取悦别人，除非我想说，我时常觉得我自己一个人，可能我不善于沟通？有时我不想和他们一般见识，宁愿宁静地躲在一旁听我的歌，却被人冠上搞孤独，整天emo的名号。我不想解释，也懒得解释。我觉得我没有必要去为了配合，或者融入他们而改变自己。

我觉得我脾气暴躁，尤其是和我很熟悉的人才会领悟到，尤其是家人，还有一些很要好的朋友，我觉得我对朋友最大方友善，但是这并不代表你可以搵我笨。

我不会主动去联系，还是懒惰，也不知道说什么，我不会主动去和久违的朋友说声嗨，我觉得很尴尬，我不懂我自己在想什么。

我觉得自己很在乎别人怎样看我，我不知道为什么，我很努力地想把做好的一面给大家看，但是有时候我又在想，会有人在乎吗？我到底要做给谁看？我为什么要做给别人看？我为了向谁交代？我有必要这样做吗？

我觉得有时候我想的东西和别人不一样，明明就是很简单的东西，为什么自己不去查一下，在那边问问问，过后我想，可能人家刚好不方便，不在家吗，还是真的不会呢？我会想，这样生气有什么用，不关我事啊。

我觉得自己很在乎，在乎身边的人，在意他人的事，我不知道自己在在乎在意在什么，明明不关我事，可是又不忍心看他出错，但是等下可能会被别人说鸡婆。我想太多了。

有时候我不说话，因为我不想说话，我不知道说什么话，我不懂要和你说什么，我不知道有没有必要为了和朋友说话，故意让自己好像很有兴趣听你说话，或者找话题和你说话。

最近有人就问，那一科比较容易score，就是他要fulfill他的unit嘛，我又不爽哦，进来大学了还这个样衰，为了pass而pass，我真的很不爽，看了很不爽，我觉得这个人很noob，没有资格进大学，凭什么当大学生，只是想A而已。过一阵子，我又想了，管我屁事？？可能人家真的很差呢？他喜欢啊，我管得着吗？自己生气他知道吗？有用吗？你紧张什么？

我觉得留给别人好印象是没有错，但是为了塑造在别人心目中的形象而去改变自己原来的样子，我觉得。。。。（不会讲）。。。有时为了在朋友前表现得好一些，你知道就是物极必反嘛，变得反效果。

我觉得自己很容易受别人影响，应该也是在乎二字吧。就好像我很容易被朋友影响，对一件事的客观度，或者对一位朋友的评价，或者对某一行为的解读，只因为我跟他比较friend，所以就会觉得他说的就是对的，可是到后来想多一层，却发现自己所想的跟他想得是有出入的，他说的有些地方是不对的，但是又不想得罪他人，怎么办呢，然后自己就会进行心理的拉锯战，啊，我觉得好辛苦。

我觉得结论是：做好自己，不要扭曲自己去迎合别人，那只会让我不快乐，也没有任何意义。

唉，恒兵怎么了。


笔于2012年8月4日 傍晚6时24分